Отправлено: 28.12.06 13:47. Заголовок: Приколы

Здесь пишем приколы.
Я-ПЕРВЫЙ


Дураки не умирают, или Смерть терроризму Комедийно-фантастическо-мелодраматический боевик с элементами каннибализма

Автор:
GeN911

Показать/Скрыть

Глава 1 Группа Альфа осторожно пробиралась через какие-то непонятные заросли чего-то непонятного. Никого не интересовало ни то, где они находятся, ни то, зачем они здесь находятся. Они просто шли вперед. Вдруг в этой мертвой тишине послышался странный щелчок. Все замерли. - Кажется, я на что-то наступил…, - сказал А-1 - А что это твое «что-то»? - спросил А-3 - Если бы я знал, я бы сказал ни «что-то». А то, что я бы знал. Т. е. то, на что я наступил, а так как я не знаю, на что я наступил, следовательно, я не могу сказать тебе, что значит это «что-то». - Вы, придурки, заткнитесь оба, - прошипел А-2, - если это был щелчок, значит ты, А-1, наступил либо на орешек, либо на мину, - пятясь тихонько назад сделал умозаключение А-2. - Но как же мы узнаем, мина это или орешек? - поинтересовался А-1. - А у меня ест одна незатейливая идея, - с лицом Эйнштейна, который только-только придумал свою теорию относительности, произнес А-3. - Тогда ты может, просветишь нас в тайны своей незатейливой идеи !?!?, - с нервно подергивающимся глазом проорал А-2 - С превеликим удовольствием! Нужно поднять ногу и посмотреть что там. Мина или орешек. Надеюсь там орешек, потому что я очень проголодался, - потирая живот, сказал А-3. Почти кипя от бешенства, А-1 крикнул: - А если там не твой гребаный орешек, а мина, которая разнесет твою тупую башку на мелкие кусочки!?!? - Тогда моя мечта никогда не исполнится, - с грустным видом сказал А-3. - Какая у тебя может быть мечта, идиот?! - закипая орал А-1 - Я хотел съездить в Диснейленд. И не нужно обзываться, а то тебе потом хуже будет. - Точно, я где-то читал, что если человек сделал кому-то плохо. То ему это вернется в троек… - Слушайте, болваны. Я сейчас отойду немного в сторону, а вы смотрите что там, хорошо? - Хорошо, но если там орешек. Мы с тобой не поделимся. - Как-нибудь переживу, - отходя, сказал А-2. А-2 отбежал и спрятался за бетонным ограждением, которое непонятно откуда взялось в джунглях. Странные вещи творятся здесь… А-1 собрался поднять ногу, а А-3 с взглядом, в котором не было даже мысли, о том, что там может быть мина, уставился под ногу с надеждой увидеть там долгожданный орешек. Прогремел взрыв… - Нет, это не орешек. Орешки так делать не умеют, - стряхивая пыль с плеча, сказал А-3. Оказалось, что то, на что наступил А-1 было детонатором. И кто бы мог подумать, что этот детонатор принадлежал мине, на которую по стечению обстоятельств встал А-2, спрятавшись за стеной. Глава 2 - Я же говорил, что ему все плохое вернется, - произнес А-3. - Да еще и в троекратном размере - вон как разнесло парня, собирай его теперь, - сказал А-1, - Я, конечно, люблю пазлы собирать, но эти больно большие и неудобные, ты, кстати, глаза у себя нигде не видел, а то у меня недобор. - А у меня перебор. Кажется, у нашего наикрутейшего А-2 было два агрегата. - Чего у него два было? - Ну. Две змеюки. - Чего, чего? - Два аппарата для размножения. - А-а-а-а, два ч…а что-ли? - Ну, ты и извращенец, А-1, можно было и поприличнее выразиться. - Теперь понятно, почему он штаны на два размера больше брал. А он случайно на Чернобыль в отпуск не ездил? - Не знаю. Слушай, а зачем мы его вообще собираем? - Не знаю, может, дальше пойдем, че нам с этим месивом делать. - Тогда надо боеприпасы и похавать с него взять. - Это, с каких пор ты людоедом стал? - отодвигаясь, сказал А-1. - Да ты сам подумай: еды у нас нет, а человеческое мясо очень питательное, - с видом ботаника, который рассказывает о размножении растений, сказал А-3. - А ты что, раньше уже пробовал? - Нет, в книжке читал. Что у тебя рожа как будто приведение увидел? - Предположим что оно полезное. Но ведь А-2 столько всякого д….а ел, а мы не отравимся? - Возможно, но процент отравления очень мал. - Умеешь же ты убеждать, - смирился с судьбой А-1. Наконец, наши друзья отправились в путь. Вскоре наступила ночь. Наверное, самая темная ночь в мире. Напарники собрались на ночлег. - Слушай А-1, хватит шипеть, дай поспать спокойно! - Во-первых, я не шиплю, а во-вторых, это ты прекрати щупать мне ногу! - Я тебя вообще не трога…… а-а-а-а!!! - Что с тобой, мать твою за ногу!!! - Меня змеюка прямо в мою змеюку укусила! - Блин, что делать теперь!?!? - Чувак, я читал, что яд отсосать надо. - Слушай, как того… этого,… которого… - Друг ты мне или сосиска недоперевареная?!?!? - Ладно, доставай… После бурной ночи, вдвоем, в одном спальном мешке, они лежали и курили. - Слушай, чувак, - умиротворенным голосом сказал А-3, - я не думал, что ты ради меня на такое готов. - Да ладно, мне даже понравилось. А я раньше все удивлялся, почему мне с мальчиками интересней гулять, чем с девочками. - Я, брат, тоже так думаю. И обнявшись, они продолжили… спать, спать они продолжили, а не то о чем вы подумали. Глава 3 Наступило утро. А-1, с раскалывающейся головой пошел освежиться в кустолет (так называлось его новое изобретение: туалет + кустик). После процедуры освежения, за чашечкой кофе (одним им известно, где они его нарыли), началась незамысловатая беседа: - Слушай, А-3, я, когда говорил, что мне мальчики краше девочек, я тогда яда твоего насосался. - Я тебе тоже хотел сказать, что может, будем считать этот инцидент неудачным экспериментом. Один раз живем, все надо попробовать и все такое. Для дальнейшего продвижения была необходима вода и пища. На карте были обозначены несколько поселений аборигенов. А-1 и А-3 выбрали самую ближнюю… После упорного сопротивления вода и еда были добыты. Если не считать расслабляющих дротиков в задницах, то можно сказать, что вылазка прошла без потерь. Конечно, есть этих непрожареных существ, с виду напоминающих блох переростков, и тушеных крыс было не совсем приятно, но через пару минут поглощения этой «еды» А-1 и А-3 насытились. Через пару минут дротики дали эффект. (В целях приличия последующие события не стоит описывать). Снова наступила ночь. Продвигаться дальше было невозможно. Устроившись на ночлег, немного попукивая, команда собралась спать. Внезапно сработал детектор движения, расположенный неподалеку. - Похоже, их там несколько и они идут на нас, - гася, по-пионерски костер говорил А-1, - нужно устроить засаду. - Было бы ништяк, но нас всего двое. - Не факт, что их там много. - Да, подумаешь человек 30-40, и все с крутыми стволами. - Зато у нас АКашник, 5 обойм и 10 гранат. - Да-а-а-а, Один автомат, 5 пустых рожков и 10 пластмассовых гранат из упаковок с хлопьями, это точно смертельное оружие. - Тихо, по-моему, я что-то слышал. - Извини, это я дротик забыл вытащить. - Ладно, с твоими продуктами жизнедеятельности потом разберемся, а сейчас затариться надо. - Чем затариться? - Да не чем, а где, болван! - Ладно, не ори. Вон там овражек есть, там и засядем. Просидев в «засаде» минут десять они услышали шаги. В темноте они разглядели около пяти силуэтов. Оценив ситуацию, А-1 предложил следующее: - Слушай, давай ты их отвлечешь, а я перестреляю, пока они на тебя смотреть будут? - А я после этого на несколько граммов свинца не потолстею? - Нет, они даже очухаться не успеют, как я их замочу. - Ну ладно, убедил. А-3 побежал в сторону, а А-1 вскочил и начал стрелять… Но когда он понял, что вместо автомата он схватил палку, собрался умирать. А-3 заметил все происходящее, схватил камень из под ног и метнул его в толпу, которая в свою очередь собралась их расстрелять. Снайперски брошенный камень угодил прямо в парня с крупнокалиберным шестиствольным пулеметом. Потеряв ориентацию (в пространстве) он начал вращаться вокруг своей оси и расстреливать всех подряд. Неожиданно из кустов выскочили еще человек двадцать… К счастью в пулемете было много патронов. Глава 4 После этого безумного расстрела выяснилось, что безбашенный парнишка с пулеметом оказался русским диверсантом, который проник в бандгруппировку самого Хаттаба. Также выяснилось, что отряд, который он перестрелял, был лучшим отрядом боевиков во всем мире. Подружившись с новым другом, и рассказав ему о пользе человеческого мясца, наши новоиспеченные друзья, подкрепившись тем, что осталось от лучшего спецназа Алькаиды, отправились дальше в путь. По дороге выяснилось, что нового товарища зовут Адольфом, что он родом из древней русской деревни «Замухрыжкино», а так же что он… бессмертный. - Слушай, Дольф, а почему тебя не русским именем назвали? - спросил А-3. - Просто моя безбашенная бабушка любила одного небезызвестного перца. Поэтому она уговорила мать мою меня в его честь назвать. А мой сумасшедший дед, когда узнал про бабушкину связь, то ее и расстрелял по всем правилам советского полевого суда, как предательницу родины. - Веселая, однако, у тебя семейка, - сделал вывод А-1. - Я все понять ни как не могу, а как твоя бабуля с другом своим общалась? - Так этот дружок специально для этого «Энигму» и придумал, - пояснил Дольф. - А-а-а-а, теперь понятно. - Да уж, это точно. Так вот дед, после расстрела узнал, что меня Адольфом назвать хотят, и мать мою замочил, но я тогда уже родиться успел, поэтому и выжил. Конечно потом тоже были попытки меня стереть с лица Земли. Однажды дед меня вилкой хотел убить, но у него рука не поднялась. - Наверное, не смог родного внука убить, вот и не поднялась, - подумал вслух А-1. - Нет, я ее откусил. - Кого, вилку? - заинтересованно спросил А-3. - Нет, руку. Меня еще после этого случая бояться, почему-то стали, что я, маньяк что-ли какой, не понимаю. А потом я подрос и в партизаны пошел. А позже меня в лесу дрянь какая-то укусила, вот я бессмертным и стал. Мы с пацанами мне и конечности отрывали, отрубали и сжигали и ломали, все равно все отрастали. - Так тебя совсем ничем не возьмешь? - Абсолютно, единственная вещь, которую я боюсь - это дым от косяков. Однажды решили попыхтеть, так меня так вставило, плохом смысле этого хорошего слова, что я чуть не свихнулся. Очучения как будто кочергу раскаленную ректально вводят и иголки скипидарные под ногти загоняют. - Хреново наверное тебе без дури жить? - с сочувствием спросил А-3. - Да нет, - с улыбкой ответил Дольф, - у меня кровь галюциногенная. Один глоток и рай на земле. А главное никакой зависимости! - Какая тут зависимость - она же в тебе всегда! - с завистью пробормотал А-3. - В этом то и дело что ни у кого зависимости нет. - Ну тогда может проверим ? - с сомнением спросил А-1. - Да не вопрос! Давай стаканы доставай, щас я ножик возьму, и повеселимся. Глава 5 Наутро… - Самый кайф в том, что похмелья нет. Я как огурчик! - бодро сказал А-1 - Этттточно. А ты в тему про огурчик сказал, ты сейчас соответствующего цвета, - с ехидной улыбкой сказал Дольф. - Вот блин, а это надолго? - с ужасом спросил А-1. - На всю жизнь. - О таких вещах принято предупреждать. Ну да ладно, всегда мечтал гуманоидом стать. - Да шучу я, часа на полтора, не больше. - Премного благодарен за достоверную информацию. Прямо облегченье какое-то. - Не переживай, просто все мои яды в кожный покров ушли, зато опохмела искать не надо. - Понятно. Жаль только цвет зеленый, мне красный всегда нравился. - Цвет кожи зависит от состояния организма на момент употребления. Тебе еще повезло, что ты однотонный. Я не удивлюсь, если сейчас А-3 выскочит фиолетовый в серобурмалиновый горошек. - А-а-а-а!!! Че за хрень!!!, - послышался веселый утренний голос А-3. Эпилог После объяснения А-3, почему он стал живой разукрашкой, все продолжили путь. По-прежнему никто не знал, куда они идут, зачем они туда идут, но и вопросов, как ни странно, ни у кого не возникало. КОНЕЦъ

 Отправлено: 29.12.06 13:33. Заголовок: Re:

Правила использования туалетной бумаги

Туалетная бумага (арт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначено для удаления
остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему
участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в
дальнейшем - место иcпользования).

Применение

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена
винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя
(пользователей).

2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедится в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный
пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем
резким движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к линии горизонта
дернуть (изделие), отмотав таким образом 700 мм. изделия (для удобства пользователя каждые
100 мм. изделия маркированы перфорацией).

6. Разнонаправляющими движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты
приблизительно посередине между двумя ближайшими участками перфорации. Лица обладающие
отсутствием одной из верхних конечностей производят манипуляции с изделием с помощью
острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик
для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих
инструкциях прилагаемых к данным изделиям.

Примечание

Hе рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности
нарушения и деформации поверхност- ного слоя волокнистой структуры материала изделия.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна) последовательно сгибая его по участкам
перфорации, получив изделие N2 (см. рис. 1)

8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие N2 к месту использования и
плотно прижав рукой к кожному покрову произвести подтирочные движения в межягодичном
пространстве.

10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности
осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков
педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность
соответствующие медицинские учереждения по месту жительства. В противном случае повторить
пункты 4 - 9 три-четыре раза.

11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное прстранство на ощупь
должно быть сухо, слгка шероховато, края задне проходного отверстия хорошо протерты,
волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков
некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном
контроле и др.) произвести манипуляции описанные в п.4 - 9 еще три-четыре раза.

Меры предосторожности

1. Hе курить вблизи изделия.

2. Hе оставлять ипользованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Hе рекомендуется многократное использование изделия.

 Отправлено: 29.12.06 13:54. Заголовок: Re:

ПРАВИЛА ПОЛЬЗОВАНИЯ ТУАЛЕТОМ

В дальнейшем именуемое «устройством для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов»
Правила:


1) Внимательно ознакомиться с инструкцией по эксплуатации устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов.

2) Ещё раз убедиться в наличии позывов и в необходимости использования устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, к примеру «Не хочешь срать – не мучай жопу».

3)В случае положительного ответа открыть верхнюю защитную крышку. В случае отрицательного ответа – Может Вы подмыться сюда пришли, так ванна находится справа от данной инструкции, Что нет? Тогда ПОШЁЛ ВОН!!!.

4)Встать перпендикулярно к устройству для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, для чего определить на глаз воображаемую линию, проходящую через рычаг управляющий процессом слива, расположенном на бачке и Вашим детородным органом (для мужчин) в расслабленном висячем положении и аочепускательным отверстием (у женщин). Примечание: в случае, когда детородный орган находится в ином, не указанном в данной инструкции состоянии – пользование устройством КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!

5) Достать свой детородный орган, взяв его в правую руку для правши и соответственно в левую для левши, крепко держа, дабы в следствии той силы и мощи, с которой вы собираетесь произвести сей процесс не забрызгать всю прилегающую территорию отработанным продуктом своей жизнедеятельности, короче крепче держитесь за свой х.. и не обосывайте мой туалет по всему периметру. ПРИМЕЧАНИЕ: Необходимо с точностью до миллиметра попасть в это огромное отверстие, именуемое ОЧКОМ, кажется, проще простого, но к сожалению не было ещё такого, когда вся моча попадала в унитаз ой извините в устройство для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов, в итоге всё равно, как ни крути, последняя капля попадает в штаны, так как детородный орган не шнобель там какой-то, а просто детородный орган, и шмыгать он не умеет. ЕЩЁ одно ПРИМЕЧАНИЕ: КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ встряхивать свой детородный орган во избежании разбрызгивания капелек жидкости предположительно жёлто-оранжевого цвета с характерным устойчивым запахом мочи на стены служебного помещения.

6) В данной модели устройства для удовлетворения естественных потребностей человека и других видов и подвидов живых организмов предусмотрен автоматический СМЫВ с РУЧНЫМ ПРИВОДОМ. Необходимо взять в удобную руку черпак, висящий на стене. Включить кран управления подачи воды, расположенный на умывальнике, в образовавшеюся струю подставить черпак и держать в таком положении до тех пор, пока техническая жидкость не достигнет верхнего уровня. Далее слить воду из черпака в ОЧКО. Операцию повторять до тех пор, пока ОЧКО не примет первоначальный вид (ИДЕАЛЬНО ЧИСТОЕ, СИЯЮЩЕЕ ЧИСТОТОЙ И НЕВИННОСТЬЮ).

7) Ходить на дальняк, срать, серить, облегчаться, какать, гадить, обсираться, червяка выдавливать, фекалить, жопу мучить, дупло прочищать, шоколадный глазик вымазывать, пукало напрягать, пердак пердолить в обратную сторону, гавно рожать, пукать, поперживать, пердеть, шипуна пускать, портить воздух, издавать характерные звуки для процесса газовыделения, а также для каловыделения КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ во избежании несчастных случаев. (шутка, далее следовать согласно инструкции пп. 2,3,6).

 Отправлено: 29.12.06 14:03. Заголовок: Re:

Смешные объявления
Объявление в ресторане:
Госпада, убедительно просим Вас не лазить в солонку руками и яйцами.

Объявление в цехе:
Кончил - оботри станок.

Реальное объявление в общественном месте о вреде курения:
"Кто курит - кончит раком, кто некурит - оттянет свой конец".

Изготовим портрет вашего врага на туалетной бумаге.

Объявление в газете: "Трахаю и тебидохаю. Старик Хоттабыч."

Объявление в столовой:
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.

Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.

В зоопарке табличка перед вольером со страусами: "Cтраусов НЕ ПУГАТЬ пол БЕТОННЫЙ".

В воскресенье состоится лекция на тему "СПИД-чума XX века". Билеты у распостранителей.

На кирпичном заводе:
Встретим нового директора качественным кирпичем!

Объявление:
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.

Объявление:
Товарищи жильцы!..
Граждане!..
ГОСПОДА! Убедитель
Вебмастеры! Убедительная просьба: НЕ САЙТ В ПОДЪЕЗДЕ!!!

Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим, но с места сдвинуться
не может!

Ценник в магазине: "Бумага туалетная с запахом."

Женское ателье приглашает на работу мужчину, способного гладить и пороть.

Организую ужин при свечах. Чубайс.

Отдам котенка в добрые, заботливые, нежные руки... или утоплю.

Объявление:
Лифт вниз не поднимает.

Объявление:
Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой.
Фотография лодки обязательна.

Объявление в газете:
Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по адресу:
Психиатрическая наб. 57 раздать жильцам ключи.

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик
мерзнет!

Объявление:
Солидная фирма возьмет в аренду дырокол...

Пропала собака без задней ноги.
Особые преметы: когда писает, она падает.

Объявление в маршрутке:
Уважаемые пассажиры большая просьба есть семечки вместе с кожурой.

Не пейте воду, в ней рыбки трахаются.

Нетрадиционный массаж. Обращаться к водителю катка.

Объявление в газете:
Предсказываю судьбу на срок от 3 до 5 лет. Судья Иванов.

Объявление в глазном отделении больницы:
Больных в семь утра закапывать всех.

Объявление:
Продается детская ванночка, с центрифугой.

Перед экзаменом:
Давай пораньше спать ляжем, а то уже 00.00

 Отправлено: 29.12.06 21:04. Заголовок: Re:

Фразы автоответчика

Некоторые монологи автоответчиков - фразы автоответчика.

1.Здравствуйте! С вами говорит детектор лжи. Говорите правду, только правду и ничего кроме правды.
2.Небеса, Бог слушает.
3.Мы знаем кто вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку!
4.Что тебе надобно человече?
5.Здравствуйте, с вами говорит ваша совесть.
6.Здравствуйте вы попали на горячую,очень горячую линию секса по телефону. Сразу после сигнала начинайте раздеваться.
7.Здлавствуйте, говолит автоответчик. Мне тли годика. Я узе умею считаь до ста.Лаз, два, тли, четыле, пять...
8.Здравствуйте,говорит автоответчик. Вы еще не слышали последнюю сплетню о моих хозяивах? Слушайте. Заваливает вчера наш, а сам пьяный вдрызг и на щеке следы губной помады...
9.Здравствуйте, вы позвонили не туда.
10.Здравствуйте. С Вами говорит... холодильник. К сожалению автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горит труба. Оставьте сообщение после звукового сигнала. И говорите по-медленнее... я же записываю.

 Отправлено: 29.12.06 21:07. Заголовок: Re:

В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"
- Дети, деда мороза нет!
-Хрюша и Степашка это набитые поролоном тряпки.
- Тётя и дядя ведущие не видят Вас из телевизора
-Мама и папа вовсе не родственники, вы живёте с чужими людьми.
-Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
-Дети, попа не может слипнуться!
-Весёлые клоуны после работы бухают!

 Отправлено: 31.12.06 15:59. Заголовок: Re:

SMS приколы

я пришелец и я поселился в вашем мобильном.В данный момент,когда вы жмете на кнопки,я занимаюсь сексом с вашим пальцем,и я знаю,что это вам нравится,потому что вы улыбаетесь.

* * * * * * - это шесть задниц оленей из упряжки Деда Мороза! Если не отправишь их 6-ти своим друзьям в виде СМС, то они обосрут тебе весь 2007 год

SMS-1: Прочти вслух: "Сикона ламиле бована ликиле умдодо жарат фарсакала би".
SMS-2: Ты только что произнес индийское заклинание, которое оградит тебя от половых контактов на целый год!

Из зоопарка только что сбежало три обезьяны: одну нашли у елки, вторую не нашли, а третья была только что замеченой читающую эту СМСку

Это СМС-вирус 2007! Он уже пробрался через кнопки вашего мобильника по вашим пальцам через руки и уже имеет Вас в задний проход, и я знаю, что Вам это нравится, потому что ты улыбаешься

..() ()
=('.')=
,(( ..))

Слушай,не жми так сильно на кнопки-мне жарко,и вообще убери руку,а то я ничего не вижу!

В данный момент в мире 2 миллиона людей спит,1 миллион ест,0,5 миллиона занимается любовью и только один человек,которого я очень люблю,читает мою SMS.

Если мы выпустим в лес парня,то он соберет 3 кг ягод,если девушку-то 5 кг.Но это еще не значит,что,если мы выпустим в лес обоих,то они соберут 8 кг ягод:)

Как покорить женщину? Ухаживай за ней,заботься о ней,люби ее,делай ей комлименты,уважай ее.
Как покорить мужчину? Разденься и подай бутылку пива!

Ты не хочешь быть игрушкой
Ни в каких руках,
Чуждой воле быть послушной
В планах и делах.
Но играть в игрушки любишь.
Может,и мною поиграешь?

Твоя форма идеальная,твоя кожа нежная,твой запах сводит меня с ума,у тебя потрясающие глаза.От одного моего прикосновения ты заводишься....Моя любимая Ferrari F50:))))

Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 3. Эро-служба. :-)

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе было жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!

Пользуйтесь своими мобилами в резиновых перчатках и тогда Вам не страшен секс по м-телефону

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Ох*енно будем жить.

Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая) прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.

Нажми вниз .нажми ещё .ОК .ещёда .а-а-а .о-о-о .о да-а ещё сюда же . да-а .о чёрт .сильнее продолжай так .о да-а-а-а- Это был GSM-сэкс

Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

Уважаемый Абонент,вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

У меня болит живот, Значит кто-то там живет. Если это не глисты, Значит, это сделал ты.
Такое парню пришлешь...и он в шоке будет...не откачаешь...:-)))

Возьми его в руки Дотронься губами ,он твердый как камень,попробуй на вкус ,и прижмись щекою голой , мой самый любимый стакан с кокаколой !

Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

Если ты читаешь щас мое смс,значит ты меня обнимаешь.
Если ты его уничтожил, ты меня поцеловал.
Если сохранил,значит пригласил меня на свидание.
Если ты мне его переслал,то сделал все выше сказанное.
Если ты его проигнорировал,то ты МОЙ!
Так что ты сделаешь с моим смс???? :-)

Утром не завтракаю,т.к. думаю о тебе.
Днем не обедаю-думаю о тебе.
Вечером не обедаю-думаю о тебе.
Ночью не сплю-КУШАТЬ ХОЧУ!:-)

Где та находишься в эту ночь?Где ты,когда ты мне так нужна?Где ты,когда я хочу чувствовать тебя,твое нежное прикосновение на своем голом теле?!Е-мое!Где ты,моя чертова пижама?!

Вижу я тебя вдали,
Вижу и вблизи.
Наблюдаю за тобой голой,
пока ты здесь лежишь.
Я тебя вижу во сне каждую ночь!
Нежно тебя обнимаю!
О,подушка моя,как я тебя обожаю!

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста

 Отправлено: 01.01.07 15:44. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.01.07 15:51. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.01.07 15:52. Заголовок: Re:

Windows…

1. 95, 98 - это количество багов. В пpоцентах…
2. А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?
3. Быстро поднятый Маздай не считается упавшим
4. В связи с внезапно возникшими незначительными техническими проблемами, рeлиз операционной системы Windows 2000 откладывается на первый квартал 1901 года
5. В чём заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.
6. Винда не приходит одна (c) Microsoft Team
7. Внимание: идёт подготовка к последнему запуску Windows 95
8. Где, где?.. В винде!
9. Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft
10. Господи, только бы она не глюUnhandled error
11. Доктор, я вчера Windows… - К гинекологу!
12. Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы ещё висела и висела…
13. Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!
14. Если жёсткий диск не подаёт признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows
15. Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили…
16. Закрой окно! Да нет, не щёлкай мышкой…
17. И какой-то Win95 будет мне указывать, когда комп выключать?!
18. …и ламер с виндой - он тоже является частью вселенной…
19. …и на обломках Microsoft’а напишут наши имена
20. Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!
21. Как будут называться части компании Microsoft после её разделения? - MICROS~1 и MICROS~2
22. Как повысить рождаемость на планете? - Заставить Microsot выпускать презервативы!
23. Какой-такой 86 smopuim? А, это у вас windows 98 вверх ногами…
24. Корпорация Microsoft заявила, что все падения ОС Windows следует считать следствием её столкновения с другой программой, скорее всего из Санкт-Петербурга или другого российского города
25. Московских windows негасимый свет…
26. На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации
27. Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft
28. Не всё то Windows, что висит
29. Не ошибается то, что не работает (c) Windows
30. Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться (c) Windows
31. Hедокументиpованные ошибки Windows 95. Tpёхтомник.
32. HеWINный миp…
33. Ну что уставился, как маздай на новое устройство?
34. О Windows, сын ошибок трудных!
35. Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?
36. Поставили мы с Максом Windows 95 и тоpмознули… PII300
37. Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто
38. Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell… (c) “Секреты Windows NT 4.0 Server”
39. Разработан женский Windows 98. К кнопкам “да” и “нет” добавлена третья: “может быть”.
40. Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)
41. - Ты слишком много знал, - сказал Windows HardDisk’у
42. Чтоб ты свопился на одну дискету…
43. Я - демоверсия Бога от Microsoft!
44. Compiling Windows: 95% completed. - Эй, Билл! Опять зависло! - Hичего, сойдет.
45. Difference between a virus & Windows? Viruses never fail.
46. Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*
47. Hiroshima’45… Chernobyl’86… Windows’95…
48. If you can’t make it good, make it look good (c) Bill Gates
49. It is not a program, it requires MS Windows
50. Microsoft DOS for Windows
51. Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows
52. No, no! Windows isn’t a virus! Viruses usually do something!
53. Open Windows; let Bugs in
54. Plug and Pray
55. Remember, speed kills! Try Windows to relax.
56. This virus requires Microsoft Windows
57. Win 2000 - вот настоящая “пpоблема двyхтысячного года”
58. Windows - белый человек, глядящий сквозь стеклянный экран на песочные часы (пер. с диалекта Апачей)
59. Windows - игра в солитёр, требующая 16 MB
60. Windows! Кто не знает - тот отдыхает.
61. Windows: новый уровень интерактивной эротики
62. Windows 95 - Окна в Никуда
63. Windows loading… come back tomorrow…

 Отправлено: 01.01.07 15:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.01.07 15:57. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.01.07 16:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.01.07 16:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.01.07 16:03. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.01.07 19:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 01.01.07 20:00. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.01.07 13:34. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.01.07 13:41. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.01.07 15:11. Заголовок: Re:

 Отправлено: 12.01.07 18:22. Заголовок: Re:

А анекдоты катят?
_________________________________________________
Ленин залезает на броневик.
- Товарищи! Назначенная на завтра революция отменяется.
- А почему?
- Феликс Эдмундович уехал на рыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авроры" - никак.
__________________________________________________
При встречи Горбачева с Бушем (старшим) они обменялись секретаршами.
Американская пишет в Америку через месяц:
У меня все хорошо только меня заставляют носить длинную юбку из-за которой невидно моих красивых ног.
Русская тоже пишет через месяц: Все хорошо только меня заставляют носить короткую юбку в которой когда я нагибаюсь видно кобуру и яица!
__________________________________________________
Приходят как-то к Ленину ходоки из деревни:
- Владимир Ильич! Сними продразверстку, с голодухи всю траву уже поели, скоро
мычать начнем.
- Неправду, неправду говорите: мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочку меда
съели и ничего - не жужжим!

 Отправлено: 13.01.07 13:34. Заголовок: Re:

Скажи-ка дядя,
Ведь не даром
В кустах ты
прячешся с радаром...

 Отправлено: 22.03.07 21:53. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.03.07 21:54. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.03.07 21:55. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.03.07 21:58. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.03.07 15:49. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.03.07 17:35. Заголовок: Re:

 Отправлено: 23.03.07 17:40. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.03.07 15:16. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.03.07 15:17. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.03.07 15:22. Заголовок: Re:

http://yandex.ru/
внизу жмем ссылку "о компании"
находим колонку "Партнерам"
смотрим справа от нее
жмем "ctr+A" ("А" латинская)

 Отправлено: 24.03.07 17:02. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.03.07 17:12. Заголовок: Re:

 Отправлено: 24.03.07 17:24. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.03.07 10:15. Заголовок: Re:

 Отправлено: 25.03.07 10:37. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.04.07 14:57. Заголовок: Re:

ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ Аффтарского языка
Или
Языка Падонков

Аффтар — автор текста
Аффтор выпей йаду!!! - выражение недоброжелательность к автору статьи.
Аффтар жжот нипадецки — выражение восхищения текстом или иронического отношения к нему, в зависимости от контекста.
Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Аффтар убей сибя ап стену (варианты: «…с разбегу», «…ап угол») — выражение КРАЙНЕЙ недоброжелательности к написанному автором.
АПВС? — «А почему вы спрашиваете?»
Ахуеть дайте две — текст произвёл на комментатора низгладимое впечатление и он с удовольствием бы прочёл его снова.
Аццкий сотона — выражение восхищения. Также название падоначьей российской рок-группы, играющей в стиле Блэк-Метал
Беспесды — крайне популярное вводное слово с множеством значений. Употребляется в значениях «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки — выражение, наиболее точно показывающее отношение падонка к окружающей действительности
В Бабруйск, жывотное! — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность. Ведёт своё начало от известной цитаты из писателя Сорокина и ныне не действующего livejournal коммьюнити bobruisk (юзеринфо коммьюнитти).
В газенваген! — способ посылания. «Газенвагеном» называется автомобиль, выхлопные газы которого выводятся не наружу, а в фургон.
Вентилятор (неправильный перевод на русский английского омонима fan — фанат/почитатель/болельщик — с основным значением «вентилятор/веер») — болельщик/поклонник/фанат. Данный жаргонизм — одна из наиболее удачных шуток о неправильных переводах, сделанных при использовании автоматических программ-переводчиков. С переводом слова fan (фанат) как «вентилятор» связано два известных случая. Первый — обращение Мадонны в Интернете к своим поклонникам по всему миру, сделанное на многих языках, где русский вариант включал в себя фразу «Я люблю вас, вентиляторы». Второй случай— приветствие болельщикам, оставленное канадским пользователем на российском форуме мирового хоккейного чемпионата — «Здравствуйте к русским вентиляторам». Оба происшествия были встречены с большим юмором.
Вмемориз! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить его в список любимых записей.
Во френды! — (из лексикона ЖЖ) Пост так понравился комментатору, что он решил добавить автора в список своих друзей.
Второй нах и нииппёт — второй комментарий к блогу, если первым стоит комментарий «первый нах». На сайтах, где культура падонков не вызывает одобрения, может сокращаться как 2Н&!Е (символ & как союз «и», символ «!» как знак отрицания, обычно используется в языках программирования)
Гидрокалбаса — крепкое спиртное (водка, самогон, виски, абсент)
Гламурно вариант Гламурненько(от англ. glamour) — син. Кошерно, Церковно, Брутально — красиво, шикарно.
Готишно — необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол. %-) — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое засшифровывается как «laughing out loud».
Ебанарот — искажённое «Ёбанный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
ЖЖ — 1) Жыд на Жыде (см. Aхтунг!); 2) Livejournal.com
жжот — автор зажигает. Выражает восхищение, одобрение (один из наиболее известных штампов)
Жжош сцуко — восхищение текстом, выражаемое непосредственно аффтару.
Зочем ви тrавите? — Выражает нежелание автара смеяться над текстом/комментариями при «невозможности» это сделать.
Зачот нах — текст (креатиф) комментатором засчитан как удачный
Зачот, зачод— высокая положительная оценка.
И ниибёт — заключительная фраза в камменте, означающая то, что написавший не расположен дискутировать.
ЙОПТ! — см. Аффтар пеши исч
Кагдила — искаженное от «Как дела».
Каммент — комментарий.
Креатифф — искаженное от «креатив». Текст, который комментируют.
Камменты рулят! — комментарии к тексту интереснее самого текста.
Кисакуку, киса, ты с какова горада? — приветствие с оттенком иронии и снисходительности. Намек на недалекость мышления, обычно применяется в ответ на экспрессивные комментарии, или на дальнейшую бесполезность логических аргументов в дискуссии.
КГ/АМ — сокращение от «креатифф говно, аффтар — мудак». Означает, что текст не понравился комментатору.
Кисакуку! Ты с какова горада? — традиционная провокация флейма, родившаяся из [2].
Классный юзерпик! — выражение приязни к юзерпику, аватару — картинке, украшающей профиль пользователя.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют
Лытдыбр — дневник, дневниковый пост в Интернете, транслитерация слова «дневник», по ошибке набранного в английской раскладке (т. е. «lytdybr»).
Мандатр — модератор. Слово порожденное фантазией одной девицы, которая доставала модератора одного из чатов с просьбой рассказать ей, как можно людей из чата удалять. Беседа была долгой и продуктивной, над логом ее поржало немало народа, но в момент, когда девушке объяснили (как все думали), что удалять из чата могут только модераторы, слово ей показалось явно длинным и пытаясь узнать, кто это такие, она его укоротила. Был рожден первый на земле МАНДАТР
Медалько за корешность — одобрение чьего-либо мнения, обычно пишется в качестве комментария к понравившемуся рассказу или рисунку. Также «медалько» можно вручить «за гламурность», «за кошерность» и прочие качества
Нахуй первонахов — Автор камента высказывает своё плохое отношение к первонахам. Если камент — первый, автор демонстрирует своё неприятие их стратегии.
НЕ СМЕШНО!!!! — см. Аффтар выпей йаду
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи)
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», т. е. «всё равно»
Отчот вариант Атчот — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначей тусы.
Оффтопик — сообщение, направленное не в тему
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креотиве, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Пацтулом! — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления:Валялсо пацтулом.
Пелотка — 1) женские половые органы; 2) женщина
Пендостан вариант Пендосия — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Первый нах вариант Первыйнах — комментарий, оставленный первым. Считалось большим достижением. В настоящее время «первонахи» уважением не пользуются. Впервые появилось на ресурсе Удава.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пешы исчо — совет автору писать и другие тексты, так как этот текст понравился комментаторам.
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ
Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки.
Пиндос — гражданин Соединённых Штатов Америки. Замена не вполне корректного названия несуществующей национальности «американец». Используется как при негативной оценке поведения граждан Соединённых Штатов Америки, так и в качестве их смыслового отличительного признака от других жителей двух Американских континентов. С этой же целью иногда используется слово «америкос».
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Под кат! — в ЖЖ — убрать текст или картинки большого размера под тег , что было удобнее просматривать страницу.
ППКС — аббревиатура «Подписываюсь под каждым словом», то есть полностью присоединяюсь к сказанному и не могу ничего добавить или сказать лучше, чем уже сказано. Эмоционально усиленный аналог «+1».
Падрачил, спасибо! — текст доставил комментатору сексуальное удовлетворение.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй»
Ржунимагу — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Риспект (от англ. respect) — выражение уважения, например, за понравившийся креатиф.
SSD — весьма распространенное в последнее время явление, объяснения пока не получило.
Слив защитан — фиксация поражения оппонента в споре, выразившееся, например, в уходе от темы.
Тема ебли (сисек) не раскрыта — комментатор не доволен отсутствием в тексте подробного описания полового акта или других эротических мотивов
Учи албанский — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился. Первоначально выражение возникло в ЖЖ, где один американец (юзернейм в ЖЖ — scottishtiger), увидев текст на русском языке, имел неосторожность спросить, почему в международной системе livejournal.com кто-то пишет на непонятном ему языке и вообще что это за язык. В ответ русскоязычная часть ЖЖ устроила ему флеш-моб, в результате которого он получил за два дня пять тысяч комментариев (лимит LiveJournal) с предложением выучить албанский.
Учи матчасть! — указание собеседнику на его некомпетентность. Матчасть (материальная часть) — армейское наименование технического обеспечения (транспорта, средств коммуникации и жизнеобеспечения, оружия и т. п.). Учить матчасть, значит изучать и оттачивать знания об этом техническом обеспечении. Компьютерное оборудование, таким образом приравнивается к военно-техническому обеспечению. Также, понятие «матчасть», иногда переносят на сам изучаемый материал.
Уж0снах! — крайняя степень возмущения или восторг
Ф дисятке — комментатор успел оставить свой комментарий среди первых 10.
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Ф сотне и ниибет — комментатор хотел, но не успел оставить свой комментарий одним из первых.
Фсе кто выше и ниже — педорасы — комментарий свидетельствующий, что комментатор не согласен как с имеющимися комментариями, так и с комментариями, которые возможно ещё появятся в будущем.
Фтему — искажённое «в тему».
Фтыкатель — читатель
Фтыкать — читать криатифф (см. выше)
Фтопку — искажённое «в топку» (то же, что «газенваген»)
Шышки — конопля для курения, которую используют некоторые падонки. Культ беспробудно нездорового образа жизни (сигареты, выпивка, наркотики) популярен в творчестве падонков, однако, в реальной жизни большинство из них не отличается в этом отношении от обычных людей
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф)
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть «албанцким изыком».
Хуяс(с)е — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар)
Чмоки, пративный! — син. Чмок тя! (розов. шрифт.) — форма приветствия, позаимствованная у некоторых девушек - посетительниц чатов (изначально что-то вроде сетевого поцелуя).
+ 1 — комментарий, свидетельствующий о том, что текст прочитан ещё одним человеком, который решил отметить это событие в комментариях, но никаких слов для этого не нашёл. Чаще используется в радикально другом смысле: для одобрения и выражения согласия с предыдущим комментатором (происходит от возможности на некоторых форумах прибавить одно очко к рейтингу автора за интересную или полезную мысль, высказанную им).
5 баллофф! — см. Аффтар жжот нипадецки
© [имярек] — комментатор намекает на то, что криафтифф является плагиатом и указывает его настоящего автора.

 Отправлено: 04.04.07 15:20. Заголовок: Re:

1)Хакер! Помни: нельзя все ломать - на чем-то и сидеть надо.
2)Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
3)Решил хакер блины испечь. Первый блин у него вышел, как водится, комом. А вот второй - екзешником.
4)Юзеp, помни, все зависнет от тебя самого!
5)"...технология Drag & Drop не прижилась в России. Как поведал нам слесарь Х., "я ... что ..., что ли? Если ... утащил, то уж ... не брошу"... "
6) Любовный тpеyгольник: два модема и помехи с АТС.
7)— Может ли человек умереть от компьютерного вируса?
— Смотря чей компьютер он им заразит.
8) Плох тот Error, который не мечтает стать General'ом.
9) Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com
10)"Гоблин в доспехах - консервы "Завтрак дракона"."
11) Может ли бог такой создать проц, который сам не сможет разогнать
12) От великого до смешного — один баг...
13) Бит - это байт минус налоги.
14) Не так страшен черт, как его малютка.
15) "Следователь: "Где вы родились? В каком году? Какого числа? Какого черта?""
16) ""Ах ты сукин сын! Да я же тебе в матери гожусь...""
17) Скажите, здесь крыша не проезжала?
18) Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачать Фотошоп.
19) ""Что для админа хорошо, для юзера смерть!" "
20) "Одиннадцатая и двенадцатая заповеди: "не зевай" и "не попадайся"."
Если понравиться напишу исчо!

 Отправлено: 25.04.07 10:39. Заголовок: Re:

Во время Великой Отечественной Войны в партизанский отряд пришел
вступать батюшка из деревенской церкви. Удивились партизаны - святой же
человек, по Писанию живет! И вот один мужичонка к нему подходит и
говорит:
- Не возьмем мы тебя в отряд. Вот я тебя сейчас по щеке ударю, а тебе
Библия мне отвечать запрещает!
И с этими словами бьет батюшку по щеке. Тот стоит.
- Вот! - Говорит мужичонка. - У тебя же в Библии сказано: "Коли ударили
по одной щеке - подставь другую" - ПОДСТАВЛЯЙ!
И с этими словами бьет батюшку по второй щеке. Тот все равно стоит.
- Гляди, как ты фашисткой гадине отвечать будешь? Он тебя ударит раз,
ударит два, а на третий удар...
Мужичонка замахивается, чтобы сделать третий удар, но тут батюшка со
всей дури ка-а-ак даст ему в табло! Наклоняется над ним и грозно
говорит:
- А про третий удар в Библии НИЧЕГО НЕ СКАЗАНО!

 Отправлено: 25.04.07 10:39. Заголовок: Re:

Идет лекция. Преподаватель:
- Коллеги, я тут формулу вывел: У=К/Д
удовлетворение - это количество, деленное на доступность.
Поясняю на примерах. Вот - жена: количество - одна,
доступность - бесконечность, удовлетворение соответственно -
ноль. Теперь - любовница: количество и доступность - переменные
величины, удовлетворение - некоторая функция, зависящая, вообще
говоря, от характера мужей. Возьмем более тонкий случай -
общежитие: количество - бесконечность, доступность - тоже
бесконечность. Бесконечность на бесконечность - получаем
неопределенность. Раскрываем неопределенность по правилу
Лапиталя, получаем пи эр квадрат. Отсюда следует, что их надо
ебать по кругу.

 Отправлено: 25.04.07 11:13. Заголовок: Re:

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире.

 Отправлено: 25.04.07 11:14. Заголовок: Re:

Компания "Воен-ТУР" предлагает недорогие туры в Австрию на переигровку
ответного матча Тироль (Австрия) - Локомотив (Россия). Доставка до
границы за счет спонсора (Р.Ж.Д) и униформа "полный тяжелый костюм
болельщика" (Вооруженные Силы России) - бесплатно. Загранпаспорт не
нужен. Далее по маршруту Польша-Венгрия-Германия-Австрия - своим
ходом, с экскурсией по штабквартире УЕФА. Вы платите ТОЛЬКО за солярку!
Выезд групп - по мере комплектования батальонов.

 Отправлено: 25.04.07 11:15. Заголовок: Re:

По улице спокойно едет 600-й. Вдруг его неожиданно догoняет
Land Cruiser и со всего маху разбивает 600-му задницу. Реакция
моментальная: 5 бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают
из Мерсa. Из Land Cruiser-а появляются 5 омоновцев в бронежилетах
и с АКМ.
Омон: Ну, чего стали.
НР, пряча стволы: Поломались.

 Отправлено: 25.04.07 11:15. Заголовок: Re:

Два льва бpедут по лесу и хоба-на - под деpевом pыцаpь пpикоpнул.
Один лев дpугому pычит:
- Блин! Опять консеpвы!

 Отправлено: 25.04.07 11:16. Заголовок: Re:

- Вчера сына застал с сигаретой... Заставил съесть всю пачку!
Теперь он их ест...

 Отправлено: 25.04.07 11:16. Заголовок: Re:

Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!

 Отправлено: 25.04.07 11:17. Заголовок: Re:

- Ты Дашу уломал?
- Уломал. Два-три перелома, и она дала.

 Отправлено: 25.04.07 11:19. Заголовок: Re:

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

 Отправлено: 25.04.07 11:19. Заголовок: Re:

Что возбуждается палочкой Коха?
Ответ:
1) туберкулез
2) жена Коха

 Отправлено: 25.04.07 11:21. Заголовок: Re:

Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят
Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
- Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую
монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому
что думает, что она больше. Вот, смотрите...
Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда,
выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает:
- Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?
- Посмотрите, она же больше, господин учитель!
После уроков учитель подошел к Мойше.
- Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам,
но на десять шекелей можно купить больше?
- Конечно понимаю, господин учитель.
- Так почему же ты выбираешь пять?
- Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

 Отправлено: 25.04.07 11:23. Заголовок: Re:

респект!!! улыбнуло!!!

 Отправлено: 26.04.07 08:46. Заголовок: Re:

Сидит Hарк (H) на лавочке раксуривается.. Подходит Мент (М):
(М) : - Ах ты падла, скоко раз предупреждал! Hу все!!
Достает пушку и застреливает чувака.
Hу нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.
(ГБ): - Слышь, у тебя раскуриться есть?
(H) : - Ask!
Сидят, курят..
(ГБ): - Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.
Отправил. Сидит Hарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет
тот же Мент.
(М) : - Я ж тебя хлопнул!!
(H) : - Да у меня там связи, туда-сюда..
(М) : - Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять
назад - тогда милицию уважали, вообще жить было проще..
(H) : - Hу ладно..
Достает опять пушку - ХЛОП чувака..
Перед ГБ.. Раскурились
(ГБ): - Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я ..
(H) : - Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять
назад.
(ГБ): - Легко! Твой кореш - мой кореш. Там в соседней комнате
веревочка - дернешь - чувак на 5 лет назад. Дернешь 2 раза.
А я тут пока покайфую..
(H) : - Оk.
Ушел.. Час проходит.., два..Hу, решил ГБ проверить - входит в комнату:
стоит Hарк, остервенело дергая за веревку:
(H) : - Я ТЕБЯ, ПАДЛУ, К ДИHОЗАВРАМ ОТПРАВЛЮ!!!

 Отправлено: 26.04.07 08:49. Заголовок: Re:

На тему жизни в России...
- Как себя чувствуешь?
- Как тампакс - в хорошем месте в плохое время...

 Отправлено: 26.04.07 08:51. Заголовок: Re:

Коpабль шваpтуется в поpту, в кают-компании собpались капитан,
стаpпом и боцман.
Капитан:
- Сейчас шваpтуемся, на пpистани жена с цветами, садимся с ней
в мою кpутую тачку, pулим в доpогой кабак - пьем, гуляем,
отмечаем мое пpибытие!
Старпом:
- А я ловлю такси, еду домой, там жена стол пpиготовила, дpузья
пpидут - пьем, гуляем, отмечаем мое пpибытие!
Боцман:
- А я на тpамвайчике домой - звоню в паpадном и к чеpному ходу!
Все:
- ЗАЧЕМ?!!
Боцман:
- От меня еще никто без пи$&юлей не уходил!

 Отправлено: 26.04.07 08:54. Заголовок: Re:

Сынишка:
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры.
Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

 Отправлено: 26.04.07 14:10. Заголовок: Re:

Исход евреев из страны - к развалу империи (египетская народная примета)

 Отправлено: 26.04.07 14:11. Заголовок: Re:

Недавно медики отобрали представителей разных профессий,
чтобы посмотреть, как влияет Виагра на их организм. Первые результаты
были такие: у всех отмечалось повышение потенции. Исключение:
работники ГАИ. На их потенцию Виагра не действовала,
почему-то они только прибавляли в росте.

 Отправлено: 14.05.07 16:09. Заголовок: Re:

Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на
букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других
детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается,
что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких
плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка: - Карлик, но вот с таким хуем.

 Отправлено: 14.05.07 16:12. Заголовок: Re:

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошел на осмотр врачу,
а заодно прихватил с собой сынишку. Пришел к врачу, тот его
осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела -
и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии,
жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч.
Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что ж, мол,
согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе
отметить. Заваливают они в ближайший паб, естественно, у мужика
там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить
ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной
по полной программе. Все, конечно, соболезнуют, спрашивают,
в чем дело, а он им всем и говорит, что вот, мол, только что
от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от .. СПИДа.
Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец,
завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько
так на ушко шепчет: мол, пап, тебе ж доктор про рак говорил,
а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает: сынок, ты ж не хочешь,
чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

 Отправлено: 21.05.07 15:01. Заголовок: Re:

 Отправлено: 22.05.07 14:08. Заголовок: Re:

 Отправлено: 26.05.07 11:22. Заголовок: Re:

Удиpая от белых, Василий Иванович и Петька pешили замаскиpоваться
под коpову. Hадели шкуpу, Петька спеpеди, В.И. - сзади. Белые
нашли эту коpову и давай ее коpмить всяким деpьмом - ну сеном там,
тpавой... Петька стонет, плюется, но ест. В.И. знай pадуется, что
сзади встал. Hакоpмили белые коpову, и тут Петька и говоpит:
- Все, п@#$%ц, Васильиваныч, белые быка ведут!

 Отправлено: 26.05.07 11:24. Заголовок: Re:

В магазине.
Девочка:
- Мне интернет для девочек, чтобы все работало и чтоб не париться.
Мальчик:
- Ну, а мне тогда интернет для мальчиков, чтобы как у девочек, но в 2
раза быстрее.
Подходит мужик.
Продавец:
- А вам Интернет... для мальчиков или для девочек?
Мужик:
- Мне для взрослых. Порнуху смотреть.

 Отправлено: 26.05.07 11:25. Заголовок: Re:

Тише едешь, меньше Русский.

 Отправлено: 26.05.07 12:20. Заголовок: Re:

 Отправлено: 04.06.07 22:11. Заголовок: Re: