Группа Альфа осторожно пробиралась через какие-то непонятные заросли чего-то непонятного. Никого не интересовало ни то, где они находятся, ни то, зачем они здесь находятся. Они просто шли вперед. Вдруг в этой мертвой тишине послышался странный щелчок. Все замерли. - Кажется, я на что-то наступил…, - сказал А-1 - А что это твое «что-то»? - спросил А-3 - Если бы я знал, я бы сказал ни «что-то». А то, что я бы знал. Т. е. то, на что я наступил, а так как я не знаю, на что я наступил, следовательно, я не могу сказать тебе, что значит это «что-то». - Вы, придурки, заткнитесь оба, - прошипел А-2, - если это был щелчок, значит ты, А-1, наступил либо на орешек, либо на мину, - пятясь тихонько назад сделал умозаключение А-2. - Но как же мы узнаем, мина это или орешек? - поинтересовался А-1. - А у меня ест одна незатейливая идея, - с лицом Эйнштейна, который только-только придумал свою теорию относительности, произнес А-3. - Тогда ты может, просветишь нас в тайны своей незатейливой идеи !?!?, - с нервно подергивающимся глазом проорал А-2 - С превеликим удовольствием! Нужно поднять ногу и посмотреть что там. Мина или орешек. Надеюсь там орешек, потому что я очень проголодался, - потирая живот, сказал А-3. Почти кипя от бешенства, А-1 крикнул: - А если там не твой гребаный орешек, а мина, которая разнесет твою тупую башку на мелкие кусочки!?!? - Тогда моя мечта никогда не исполнится, - с грустным видом сказал А-3. - Какая у тебя может быть мечта, идиот?! - закипая орал А-1 - Я хотел съездить в Диснейленд. И не нужно обзываться, а то тебе потом хуже будет. - Точно, я где-то читал, что если человек сделал кому-то плохо. То ему это вернется в троек… - Слушайте, болваны. Я сейчас отойду немного в сторону, а вы смотрите что там, хорошо? - Хорошо, но если там орешек. Мы с тобой не поделимся. - Как-нибудь переживу, - отходя, сказал А-2. А-2 отбежал и спрятался за бетонным ограждением, которое непонятно откуда взялось в джунглях. Странные вещи творятся здесь… А-1 собрался поднять ногу, а А-3 с взглядом, в котором не было даже мысли, о том, что там может быть мина, уставился под ногу с надеждой увидеть там долгожданный орешек. Прогремел взрыв… - Нет, это не орешек. Орешки так делать не умеют, - стряхивая пыль с плеча, сказал А-3. Оказалось, что то, на что наступил А-1 было детонатором. И кто бы мог подумать, что этот детонатор принадлежал мине, на которую по стечению обстоятельств встал А-2, спрятавшись за стеной.
Глава 2
- Я же говорил, что ему все плохое вернется, - произнес А-3. - Да еще и в троекратном размере - вон как разнесло парня, собирай его теперь, - сказал А-1, - Я, конечно, люблю пазлы собирать, но эти больно большие и неудобные, ты, кстати, глаза у себя нигде не видел, а то у меня недобор. - А у меня перебор. Кажется, у нашего наикрутейшего А-2 было два агрегата. - Чего у него два было? - Ну. Две змеюки. - Чего, чего? - Два аппарата для размножения. - А-а-а-а, два ч…а что-ли? - Ну, ты и извращенец, А-1, можно было и поприличнее выразиться. - Теперь понятно, почему он штаны на два размера больше брал. А он случайно на Чернобыль в отпуск не ездил? - Не знаю. Слушай, а зачем мы его вообще собираем? - Не знаю, может, дальше пойдем, че нам с этим месивом делать. - Тогда надо боеприпасы и похавать с него взять. - Это, с каких пор ты людоедом стал? - отодвигаясь, сказал А-1. - Да ты сам подумай: еды у нас нет, а человеческое мясо очень питательное, - с видом ботаника, который рассказывает о размножении растений, сказал А-3. - А ты что, раньше уже пробовал? - Нет, в книжке читал. Что у тебя рожа как будто приведение увидел? - Предположим что оно полезное. Но ведь А-2 столько всякого д….а ел, а мы не отравимся? - Возможно, но процент отравления очень мал. - Умеешь же ты убеждать, - смирился с судьбой А-1. Наконец, наши друзья отправились в путь. Вскоре наступила ночь. Наверное, самая темная ночь в мире. Напарники собрались на ночлег. - Слушай А-1, хватит шипеть, дай поспать спокойно! - Во-первых, я не шиплю, а во-вторых, это ты прекрати щупать мне ногу! - Я тебя вообще не трога…… а-а-а-а!!! - Что с тобой, мать твою за ногу!!! - Меня змеюка прямо в мою змеюку укусила! - Блин, что делать теперь!?!? - Чувак, я читал, что яд отсосать надо. - Слушай, как того… этого,… которого… - Друг ты мне или сосиска недоперевареная?!?!? - Ладно, доставай… После бурной ночи, вдвоем, в одном спальном мешке, они лежали и курили. - Слушай, чувак, - умиротворенным голосом сказал А-3, - я не думал, что ты ради меня на такое готов. - Да ладно, мне даже понравилось. А я раньше все удивлялся, почему мне с мальчиками интересней гулять, чем с девочками. - Я, брат, тоже так думаю. И обнявшись, они продолжили… спать, спать они продолжили, а не то о чем вы подумали.
Глава 3
Наступило утро. А-1, с раскалывающейся головой пошел освежиться в кустолет (так называлось его новое изобретение: туалет + кустик). После процедуры освежения, за чашечкой кофе (одним им известно, где они его нарыли), началась незамысловатая беседа: - Слушай, А-3, я, когда говорил, что мне мальчики краше девочек, я тогда яда твоего насосался. - Я тебе тоже хотел сказать, что может, будем считать этот инцидент неудачным экспериментом. Один раз живем, все надо попробовать и все такое. Для дальнейшего продвижения была необходима вода и пища. На карте были обозначены несколько поселений аборигенов. А-1 и А-3 выбрали самую ближнюю… После упорного сопротивления вода и еда были добыты. Если не считать расслабляющих дротиков в задницах, то можно сказать, что вылазка прошла без потерь. Конечно, есть этих непрожареных существ, с виду напоминающих блох переростков, и тушеных крыс было не совсем приятно, но через пару минут поглощения этой «еды» А-1 и А-3 насытились. Через пару минут дротики дали эффект. (В целях приличия последующие события не стоит описывать). Снова наступила ночь. Продвигаться дальше было невозможно. Устроившись на ночлег, немного попукивая, команда собралась спать. Внезапно сработал детектор движения, расположенный неподалеку. - Похоже, их там несколько и они идут на нас, - гася, по-пионерски костер говорил А-1, - нужно устроить засаду. - Было бы ништяк, но нас всего двое. - Не факт, что их там много. - Да, подумаешь человек 30-40, и все с крутыми стволами. - Зато у нас АКашник, 5 обойм и 10 гранат. - Да-а-а-а, Один автомат, 5 пустых рожков и 10 пластмассовых гранат из упаковок с хлопьями, это точно смертельное оружие. - Тихо, по-моему, я что-то слышал. - Извини, это я дротик забыл вытащить. - Ладно, с твоими продуктами жизнедеятельности потом разберемся, а сейчас затариться надо. - Чем затариться? - Да не чем, а где, болван! - Ладно, не ори. Вон там овражек есть, там и засядем. Просидев в «засаде» минут десять они услышали шаги. В темноте они разглядели около пяти силуэтов. Оценив ситуацию, А-1 предложил следующее: - Слушай, давай ты их отвлечешь, а я перестреляю, пока они на тебя смотреть будут? - А я после этого на несколько граммов свинца не потолстею? - Нет, они даже очухаться не успеют, как я их замочу. - Ну ладно, убедил. А-3 побежал в сторону, а А-1 вскочил и начал стрелять… Но когда он понял, что вместо автомата он схватил палку, собрался умирать. А-3 заметил все происходящее, схватил камень из под ног и метнул его в толпу, которая в свою очередь собралась их расстрелять. Снайперски брошенный камень угодил прямо в парня с крупнокалиберным шестиствольным пулеметом. Потеряв ориентацию (в пространстве) он начал вращаться вокруг своей оси и расстреливать всех подряд. Неожиданно из кустов выскочили еще человек двадцать… К счастью в пулемете было много патронов.
Глава 4
После этого безумного расстрела выяснилось, что безбашенный парнишка с пулеметом оказался русским диверсантом, который проник в бандгруппировку самого Хаттаба. Также выяснилось, что отряд, который он перестрелял, был лучшим отрядом боевиков во всем мире. Подружившись с новым другом, и рассказав ему о пользе человеческого мясца, наши новоиспеченные друзья, подкрепившись тем, что осталось от лучшего спецназа Алькаиды, отправились дальше в путь. По дороге выяснилось, что нового товарища зовут Адольфом, что он родом из древней русской деревни «Замухрыжкино», а так же что он… бессмертный. - Слушай, Дольф, а почему тебя не русским именем назвали? - спросил А-3. - Просто моя безбашенная бабушка любила одного небезызвестного перца. Поэтому она уговорила мать мою меня в его честь назвать. А мой сумасшедший дед, когда узнал про бабушкину связь, то ее и расстрелял по всем правилам советского полевого суда, как предательницу родины. - Веселая, однако, у тебя семейка, - сделал вывод А-1. - Я все понять ни как не могу, а как твоя бабуля с другом своим общалась? - Так этот дружок специально для этого «Энигму» и придумал, - пояснил Дольф. - А-а-а-а, теперь понятно. - Да уж, это точно. Так вот дед, после расстрела узнал, что меня Адольфом назвать хотят, и мать мою замочил, но я тогда уже родиться успел, поэтому и выжил. Конечно потом тоже были попытки меня стереть с лица Земли. Однажды дед меня вилкой хотел убить, но у него рука не поднялась. - Наверное, не смог родного внука убить, вот и не поднялась, - подумал вслух А-1. - Нет, я ее откусил. - Кого, вилку? - заинтересованно спросил А-3. - Нет, руку. Меня еще после этого случая бояться, почему-то стали, что я, маньяк что-ли какой, не понимаю. А потом я подрос и в партизаны пошел. А позже меня в лесу дрянь какая-то укусила, вот я бессмертным и стал. Мы с пацанами мне и конечности отрывали, отрубали и сжигали и ломали, все равно все отрастали. - Так тебя совсем ничем не возьмешь? - Абсолютно, единственная вещь, которую я боюсь - это дым от косяков. Однажды решили попыхтеть, так меня так вставило, плохом смысле этого хорошего слова, что я чуть не свихнулся. Очучения как будто кочергу раскаленную ректально вводят и иголки скипидарные под ногти загоняют. - Хреново наверное тебе без дури жить? - с сочувствием спросил А-3. - Да нет, - с улыбкой ответил Дольф, - у меня кровь галюциногенная. Один глоток и рай на земле. А главное никакой зависимости! - Какая тут зависимость - она же в тебе всегда! - с завистью пробормотал А-3. - В этом то и дело что ни у кого зависимости нет. - Ну тогда может проверим ? - с сомнением спросил А-1. - Да не вопрос! Давай стаканы доставай, щас я ножик возьму, и повеселимся.
Глава 5
Наутро… - Самый кайф в том, что похмелья нет. Я как огурчик! - бодро сказал А-1 - Этттточно. А ты в тему про огурчик сказал, ты сейчас соответствующего цвета, - с ехидной улыбкой сказал Дольф. - Вот блин, а это надолго? - с ужасом спросил А-1. - На всю жизнь. - О таких вещах принято предупреждать. Ну да ладно, всегда мечтал гуманоидом стать. - Да шучу я, часа на полтора, не больше. - Премного благодарен за достоверную информацию. Прямо облегченье какое-то. - Не переживай, просто все мои яды в кожный покров ушли, зато опохмела искать не надо. - Понятно. Жаль только цвет зеленый, мне красный всегда нравился. - Цвет кожи зависит от состояния организма на момент употребления. Тебе еще повезло, что ты однотонный. Я не удивлюсь, если сейчас А-3 выскочит фиолетовый в серобурмалиновый горошек. - А-а-а-а!!! Че за хрень!!!, - послышался веселый утренний голос А-3.
Эпилог После объяснения А-3, почему он стал живой разукрашкой, все продолжили путь. По-прежнему никто не знал, куда они идут, зачем они туда идут, но и вопросов, как ни странно, ни у кого не возникало.
Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: - Ты что его так? - Перезагрузится - успокоится :))
***
Переехал програмист из России в Северную Америку. Посылает своим родственникам оттуда посылку. Родственники удивились - он обычно только на Новый Год посылки шлет, а тут до Нового Года еще 2 месяца, да и посылка еще в такой коробке, что слона можно поместить. Вскрывают коробку, она оказывается изнутри пустая, только на самом дне какая то бумажка лежит. Достают они ее и видят что на бумажке только написано: "Test".
***
Разговор программиста с женой: - Ты слыхала, что через 10-15 лет станет возможным иметь секс с компьютером? - А тебе-то что? Для тебя ничего не изменится...
***
Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся!
***
Поймали злые чечены академика, математика и программиста. Привели их на крышу высотного дома и сказали, типа внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот типа жив останется. Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул- разбился. Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент, вобщем спасся. Программист думает - Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю. Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак !" улетает в небо...
***
На надгробии программиста:
Василий Сидоров 1963 - 1997 :-(
***
- Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Kонфликт веpсий, - отвечает пpогpаммист...
***
Идет школьная экскурсия по зоопарку. Учительница показывает детям: - Это жираф. - Это слон. - Это бегемот. Подходят к клетке с обезьянами. Дети кричат: - Программисты! - Программисты! Учительница спрашивает: - Почему вы так решили? Дети: - А у них глаза красные и вся задница в мозолях.
***
Папа-программист с сыном гуляют по зоопарку. Подходят к пингвинам. Сынок кричит: - Папа, папа, глянь, сколько линуксов! И все без шапочек!
***
Два программиста едут в переполненном автобусе. Один - другому: - Что то у меня с писюком! (толпа замирает) - А что с ним? - Да встает часто... - Может вирус какой? - Да проверял, все стерильно... - А висит хорошо? - Крепко, тремя пальцами не поможешь...
***
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
***
Просыпается программист с большого бодуна, поворачивается, а рядом какая-то девушка лежит. - Oops, обнаружено новое устройство...
***
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Т. Блэр (Бушу): Жора, не пей больше, возьми себя в руки, Жора. Ты ему так сходу жостко скажи: «Путин, вы не демократ, подите вон!» Скажи ему: «ваши руки по локоть в полонии, господин Путин, признайтесь и покайтесь!» А мы не подкачаем, выложим все козыри, это будет разгром.
А.Меркель: Жора, мы его половыми тряпками под лавку загоним, я ему так прямо и скажу: «господин Путин, ваше место у параши!» Натюрлих.
М. Саакашвили (с энтузиазмом забегает в зал): И тут в зал забегаю я с щампанским и крычу такой «Да здраствуит дэмакратия!!!», у мэна все отрэпэтирована!
Ж.Буш (раздраженно пинает Сакашвили): Пошел вон отсюда (жалобно Блэру) не нравится мне все это, я спать хочу (беспокойно). А где Саркози?
А.Меркель: С утра Путина маринует, я подслушивала, до слез его довел, дерзкий француз! Даст ист фантастиш!
В комнату входят Путин и заплаканный Саркози.
В. Путин (Саркозе): Запомни, твой оперативный псевдоним - «Бормотун». Ну все, рожу попроще, не сцать, держи пресс! (тычет Саркози пальцем в живот)
Ж. Буш (делает решительный шаг навстречу Путину): Господин Путин…
В. Путин (тычет пальцем Бушу в живот): Держи пресс! Молодец! (обращается к Меркель) Анжелочка, два пива за этот столик.
Меркель (растерянно мямлит): Айн момент… кстати… ваше место у…
В. Путин: Да, спасибо, я уже справа сел, спасибо.
Буш (суетливо прыгает на стул слева от Меркель)
Блэр (краснеет) Пааааазвольте…
Буш (смотрит в сторону): Отвали.
В. Путин (Блэру): Там в углу у бочки свободно.
Саркози (плачет)
Путин (Саркозе): Бормотун, не сцать, ты все сделал правильно.
Буш: А вот к вопросу о ПРО!!!
Блэр (из угла): Да-да-да, вот именно…
(в зал врывается Сакашвили со стаканом): А вот и я!!!
Путин (Бушу): К вопросу про ЧТО?
Буш (официально): К вопросу про ПРО. Вам не кажется, мистер Путин, что польский народ, в лице своего президента тоже имеет право… (случайно натыкается взглядом на жабьи рожи близнецов Качинских, в ужасе кричит и роняет стакан)
Качинские (показывают друг на друга пальцами, говорят одновременно): Это он президент.
Путин: А давайте выпьем за Махатму Ганди. Жора, расслабься, ты какой то нервный, держи пресс (тычет пальцем). Молодец. Ты что сказать-то хотел?
Буш (срывается): Они ругают меня, велят, чтобы я вас прогнал!
Путин: Какие гнусные интриги, как я это называю. Кто смеет обижать нашего славного, нашего рубаху-парня, как это я его называю, нашего королька?
Буш: (показывает пальцем на Блэра у параши)
Блэр: Жора, ты тупой пиндос, а вы, господин Путин, на этот раз не отвертитесь. Вся мировая демократическая цивилизация осуждает ваш гнусный авторитаризм, ваши тоталитарные преступления, мы лишим вас демократических инвестиций, можете считать это ультиматумом!
Путин (рж0т, вытирает слезы): Ну ты даешь, лишить иностранных инвестиций, ну уморил! А за газ кто платить будет? Пушкин? Ну ты, Блэр, молодец - держи пресс! (тычет пальцем в живот Блэру). А тебе Бенни Хилл, часом, не родственник? Молодец, после смерти Петросяна хоть будет с кем поговорить!
(Из-за параши с достоинством выходит эстонский президент): Мы от лица гитлерюгенда... мнннэээ... новых членов Евросоюза...
Путин: Прибалт в бабочке! Давай к роялю, Раймонд, отожги!
(у согретого потными ладошками Саакашвили шампанского вышибает пробку)
Саакашвили: Вах! Да здраствуит дэмакратия, нэт?
(из торта выскакивает голая министр обороны Чехии): Хэппи бездей, мистер президент!
Путин (встает): Ого! Ну, пацаны, мне пора, не буду вам мешать. (обращается к растерянному Саакашвили с шампанским в центре зала) А вы зайдите ко мне на следующей неделе. Бормотун, не сцать, держи пресс! (уходит)
(Блэр с ненавистью смотрит на Буша, Буш демонстративно смотрит в другую сторону, делает знак охране)
(Секьюрити Буша начинают лупить Блэра)
Буш (хватаясь за живот): Пресс - ни к черту... (стремительно убегает на толчок)
(Саркози плачет)
Меркель хлопает стакан водки, ослабляет воротник, начинает грустно напевать по-русски «…зеленою станет трава, чтобы позвать закружить, вслед за тобою слова, я не хочу уходить…»
Пост: 805
Кто: GUNMAN
Зарегистрирован: 20.09.06
Откуда: Россия
Рейтинг:
10
Отправлено: 27.03.08 14:40. Заголовок: Об Админах и модерах..
Об Админах и модерах...
Админ ВСЕГДА ПРАВ.
1)Админ всегда прав. 2) Админ не спит, Админ отдыхает. 3) Админ не ест, Админ восстанавливает силы. 4) Админ не пьет, Админ дегустирует. 5) Админ не флиртует, Админ обучает кадры. 6) Админ не кричит, Админ убедительно высказывает точку зрения. 7) Админ не почесывает затылок, Админ обдумывает решение. 8) Админ не кривится, Админ улыбается без энтузиазма. 9) Админ - не трус, Админ поступает предусмотрительно. 10) Админ - не неуч, Админ предпочитает творческую практику бесплодной теории. 11) Админ не берет взяток, Админ принимает знаки благодарности. 12) Админ не любит сплетен, Админ внимательно выслушивает мнение сотрудников. 13) Админ не мямлит, Админ делится своими размышлениями. 14) Админ не лжет, Админ - дипломат. 15) Админ не упрям, Админ последователен. 16) Админ не любит подхалимов, Админ премирует лояльных работников. 17) Админ не изменяет своей жене, Админ выезжает в командировку. 18) Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай Админа. в развитии. 19) Если Админ не прав, см. пункт 1.
"О модераторах"
Публикуется в исключтельно ознакомительных целях. Во избежание неблагоприятных последствий просьба не принимать как руководство к действию.
- Никогда не закрывайте теги. Модераторы любят их поправлять сами. - Отвечайте на все темы, независимо от того знаете ли вы ответ. В крайнем случае выкручивайтесь фразами "ф топку", "аффтар, убей себя", "зачОт" и "лол". - Всегда пишЫте В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. - Никогда не отправляйте ЛС. Создайте отдельную тему. Всем интересны ваши разговоры. - Старайтесь раскрашЫвать свои сообщения в самые яркие и ядовитые цвета. - Каждый вечер создавайте темы с рассказом как вы провели день. У Модераторов нет своей личной жЫзни, поэтому они жЫвут чЮжой. - Когда Модератор присылает вам ЛС, стирайте его нечитая, обычно там всякая ерунда. - Когда Модератор появляется на форуме, завалите его вопросами. Модераторы любят отвечать. - Никогда не говорите с Модераторами на тему не связаную с форумом. - ПишЫте все предложения с ошЫбками, Модераторы поправят сами. - Всегда создавайте свой топик в "Общем форуме по игре". Модераторы обажают разгребать там все темы. - Если ваш профиль стерт - посылайте ЛС с вопросом ко всем Модераторам. На всякий случай продублируйте несколько раз свое сообщение. - Создавайте пустые темы без сообщений. Модераторы любят загадочные вещи. - Никогда не читайте темы "Правила форума" и т.д. Модераторы пишут их только друг для друга. - Если не работает какая-нибудь ссылка попросите Модераторов разобраться. Они любят это. - Если ваше сообщение содержит больше пяти предложений - разбейте его на 2. Счетчик сообщений полчит дополнительное очко. - Если кто-то стер или закрыл вашу тему, знайте - это случайно. Немедленно создайте еще одну с таким же названием. - Создавайте темы с одним содержанием в разных разделах форума. У них разные Модераторы, каждый должен насладиться вашим творчеством. - Старайтесь создавать темы с названиями "Очень интересно", "Важно", "Помогите!!!!!!!!!", "HELP". Модераторы любят исправлять названия. - Не задумывайтесь на каком сервере расположена картинка, ссылку на которую вы даете. Модераторы любят смотреть на квадратики с красными крестиками. - Если Модератор просит вас больше не флудить - знайте, он шЮтит. На самом деле это он делает что бы вы писали больше. - Никогда не пользуйтесь поиском. Модераторы обажают сами копаться в форуме что бы потом дать вам ссылку на старую тему. - Если вам надо скачать курсовую, найти мелодии телефона или продать занзибарского сумчатого хонурика, пишЫте это в любой теме. Модераторы добрейшЫе существа и всегда откликнуться на просьбу. - Меняйте аватарки каждый день. Так Модераторы будут меньше обращать внимания на текст сообщений, ведь картинки важнее. - Никогда не читайте FAQ. Это написано для тех кто не может разобраться сам. Рано или поздно вы все сами поймете. - Если вы нашли в сетке интересный архив размером 100МБ, отправьте ссылку на него всем Модераторам. Они любят открывать неизвестные адреса. - Начинайте все темы с "Искал на форуме но такого вроде не было...". Модераторы доверчЫвые люди и поверят, что вы на самом деле что-то искали. - Никогда не ставьте знаки препинания и заглавные буквы. Так ваш текст приобретет индивидуальность. - Никогда не исправляйте свое сообщение в теме. Лучше отправте еще одно с поправками. - Всегда вставляйте в подпись картинки. Модераторы любят яркие цвета. - Если у вас есть друзья которые могут быть на форуме когда вас нет - дайте им свой пароль. Самое главное - это колличество сообщений. - Если вас забанили, сразуже создавайте новый профиль. Модератором безразлично под каким именем вы флудите. - Никогда не благодарите Модератора. Они очень скромные и не любят этого.
Все даты в формате GMT
5 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты нет, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет