GG ver. 2.1

Форум » Just forfun » Приколы
	перенос

Автор

Сообщение

BERT

Федеральный Герой

Пост: 99
Кто: Командир HeadShoot
Зарегистрирован: 20.09.06
Откуда: Россия
Рейтинг: 1

Отправлено: 28.12.06 13:47. Заголовок: Приколы

Здесь пишем приколы.
Я-ПЕРВЫЙ

Дураки не умирают, или Смерть терроризму Комедийно-фантастическо-мелодраматический боевик с элементами каннибализма

Автор:
GeN911

Показать/Скрыть

Глава 1

Группа Альфа осторожно пробиралась через какие-то непонятные заросли чего-то непонятного. Никого не интересовало ни то, где они находятся, ни то, зачем они здесь находятся. Они просто шли вперед. Вдруг в этой мертвой тишине послышался странный щелчок. Все замерли.
- Кажется, я на что-то наступил…, - сказал А-1
- А что это твое «что-то»? - спросил А-3
- Если бы я знал, я бы сказал ни «что-то». А то, что я бы знал. Т. е. то, на что я наступил, а так как я не знаю, на что я наступил, следовательно, я не могу сказать тебе, что значит это «что-то».
- Вы, придурки, заткнитесь оба, - прошипел А-2, - если это был щелчок, значит ты, А-1, наступил либо на орешек, либо на мину, - пятясь тихонько назад сделал умозаключение
А-2.
- Но как же мы узнаем, мина это или орешек? - поинтересовался А-1.
- А у меня ест одна незатейливая идея, - с лицом Эйнштейна, который только-только придумал свою теорию относительности, произнес А-3.
- Тогда ты может, просветишь нас в тайны своей незатейливой идеи !?!?, - с нервно подергивающимся глазом проорал А-2
- С превеликим удовольствием! Нужно поднять ногу и посмотреть что там. Мина или орешек. Надеюсь там орешек, потому что я очень проголодался, - потирая живот, сказал А-3.
Почти кипя от бешенства, А-1 крикнул:
- А если там не твой гребаный орешек, а мина, которая разнесет твою тупую башку на мелкие кусочки!?!?
- Тогда моя мечта никогда не исполнится, - с грустным видом сказал А-3.
- Какая у тебя может быть мечта, идиот?! - закипая орал А-1
- Я хотел съездить в Диснейленд. И не нужно обзываться, а то тебе потом хуже будет.
- Точно, я где-то читал, что если человек сделал кому-то плохо. То ему это вернется в троек…
- Слушайте, болваны. Я сейчас отойду немного в сторону, а вы смотрите что там, хорошо?
- Хорошо, но если там орешек. Мы с тобой не поделимся.
- Как-нибудь переживу, - отходя, сказал А-2.
А-2 отбежал и спрятался за бетонным ограждением, которое непонятно откуда взялось в джунглях. Странные вещи творятся здесь…
А-1 собрался поднять ногу, а А-3 с взглядом, в котором не было даже мысли, о том, что там может быть мина, уставился под ногу с надеждой увидеть там долгожданный орешек.
Прогремел взрыв…
- Нет, это не орешек. Орешки так делать не умеют, - стряхивая пыль с плеча, сказал А-3.
Оказалось, что то, на что наступил А-1 было детонатором. И кто бы мог подумать, что этот детонатор принадлежал мине, на которую по стечению обстоятельств встал А-2, спрятавшись за стеной.

Глава 2

- Я же говорил, что ему все плохое вернется, - произнес А-3.
- Да еще и в троекратном размере - вон как разнесло парня, собирай его теперь, - сказал
А-1, - Я, конечно, люблю пазлы собирать, но эти больно большие и неудобные, ты, кстати, глаза у себя нигде не видел, а то у меня недобор.
- А у меня перебор. Кажется, у нашего наикрутейшего А-2 было два агрегата.
- Чего у него два было?
- Ну. Две змеюки.
- Чего, чего?
- Два аппарата для размножения.
- А-а-а-а, два ч…а что-ли?
- Ну, ты и извращенец, А-1, можно было и поприличнее выразиться.
- Теперь понятно, почему он штаны на два размера больше брал. А он случайно на Чернобыль в отпуск не ездил?
- Не знаю. Слушай, а зачем мы его вообще собираем?
- Не знаю, может, дальше пойдем, че нам с этим месивом делать.
- Тогда надо боеприпасы и похавать с него взять.
- Это, с каких пор ты людоедом стал? - отодвигаясь, сказал А-1.
- Да ты сам подумай: еды у нас нет, а человеческое мясо очень питательное, - с видом ботаника, который рассказывает о размножении растений, сказал А-3.
- А ты что, раньше уже пробовал?
- Нет, в книжке читал. Что у тебя рожа как будто приведение увидел?
- Предположим что оно полезное. Но ведь А-2 столько всякого д….а ел, а мы не отравимся?
- Возможно, но процент отравления очень мал.
- Умеешь же ты убеждать, - смирился с судьбой А-1.
Наконец, наши друзья отправились в путь. Вскоре наступила ночь. Наверное, самая темная ночь в мире. Напарники собрались на ночлег.
- Слушай А-1, хватит шипеть, дай поспать спокойно!
- Во-первых, я не шиплю, а во-вторых, это ты прекрати щупать мне ногу!
- Я тебя вообще не трога…… а-а-а-а!!!
- Что с тобой, мать твою за ногу!!!
- Меня змеюка прямо в мою змеюку укусила!
- Блин, что делать теперь!?!?
- Чувак, я читал, что яд отсосать надо.
- Слушай, как того… этого,… которого…
- Друг ты мне или сосиска недоперевареная?!?!?
- Ладно, доставай…
После бурной ночи, вдвоем, в одном спальном мешке, они лежали и курили.
- Слушай, чувак, - умиротворенным голосом сказал А-3, - я не думал, что ты ради меня на такое готов.
- Да ладно, мне даже понравилось. А я раньше все удивлялся, почему мне с мальчиками интересней гулять, чем с девочками.
- Я, брат, тоже так думаю.
И обнявшись, они продолжили… спать, спать они продолжили, а не то о чем вы подумали.

Глава 3

Наступило утро. А-1, с раскалывающейся головой пошел освежиться в кустолет (так называлось его новое изобретение: туалет + кустик). После процедуры освежения, за чашечкой кофе (одним им известно, где они его нарыли), началась незамысловатая беседа:
- Слушай, А-3, я, когда говорил, что мне мальчики краше девочек, я тогда яда твоего насосался.
- Я тебе тоже хотел сказать, что может, будем считать этот инцидент неудачным экспериментом. Один раз живем, все надо попробовать и все такое.
Для дальнейшего продвижения была необходима вода и пища. На карте были обозначены несколько поселений аборигенов. А-1 и А-3 выбрали самую ближнюю…
После упорного сопротивления вода и еда были добыты. Если не считать расслабляющих дротиков в задницах, то можно сказать, что вылазка прошла без потерь. Конечно, есть этих непрожареных существ, с виду напоминающих блох переростков, и тушеных крыс было не совсем приятно, но через пару минут поглощения этой «еды» А-1 и А-3 насытились. Через пару минут дротики дали эффект. (В целях приличия последующие события не стоит описывать).
Снова наступила ночь. Продвигаться дальше было невозможно. Устроившись на ночлег, немного попукивая, команда собралась спать. Внезапно сработал детектор движения, расположенный неподалеку.
- Похоже, их там несколько и они идут на нас, - гася, по-пионерски костер говорил А-1, - нужно устроить засаду.
- Было бы ништяк, но нас всего двое.
- Не факт, что их там много.
- Да, подумаешь человек 30-40, и все с крутыми стволами.
- Зато у нас АКашник, 5 обойм и 10 гранат.
- Да-а-а-а, Один автомат, 5 пустых рожков и 10 пластмассовых гранат из упаковок с хлопьями, это точно смертельное оружие.
- Тихо, по-моему, я что-то слышал.
- Извини, это я дротик забыл вытащить.
- Ладно, с твоими продуктами жизнедеятельности потом разберемся, а сейчас затариться надо.
- Чем затариться?
- Да не чем, а где, болван!
- Ладно, не ори. Вон там овражек есть, там и засядем.
Просидев в «засаде» минут десять они услышали шаги. В темноте они разглядели около пяти силуэтов. Оценив ситуацию, А-1 предложил следующее:
- Слушай, давай ты их отвлечешь, а я перестреляю, пока они на тебя смотреть будут?
- А я после этого на несколько граммов свинца не потолстею?
- Нет, они даже очухаться не успеют, как я их замочу.
- Ну ладно, убедил.
А-3 побежал в сторону, а А-1 вскочил и начал стрелять… Но когда он понял, что вместо автомата он схватил палку, собрался умирать. А-3 заметил все происходящее, схватил камень из под ног и метнул его в толпу, которая в свою очередь собралась их расстрелять.
Снайперски брошенный камень угодил прямо в парня с крупнокалиберным шестиствольным пулеметом. Потеряв ориентацию (в пространстве) он начал вращаться вокруг своей оси и расстреливать всех подряд. Неожиданно из кустов выскочили еще человек двадцать… К счастью в пулемете было много патронов.

Глава 4

После этого безумного расстрела выяснилось, что безбашенный парнишка с пулеметом оказался русским диверсантом, который проник в бандгруппировку самого Хаттаба. Также выяснилось, что отряд, который он перестрелял, был лучшим отрядом боевиков во всем мире. Подружившись с новым другом, и рассказав ему о пользе человеческого мясца, наши новоиспеченные друзья, подкрепившись тем, что осталось от лучшего спецназа Алькаиды, отправились дальше в путь.
По дороге выяснилось, что нового товарища зовут Адольфом, что он родом из древней русской деревни «Замухрыжкино», а так же что он… бессмертный.
- Слушай, Дольф, а почему тебя не русским именем назвали? - спросил А-3.
- Просто моя безбашенная бабушка любила одного небезызвестного перца. Поэтому она уговорила мать мою меня в его честь назвать. А мой сумасшедший дед, когда узнал про бабушкину связь, то ее и расстрелял по всем правилам советского полевого суда, как предательницу родины.
- Веселая, однако, у тебя семейка, - сделал вывод А-1.
- Я все понять ни как не могу, а как твоя бабуля с другом своим общалась?
- Так этот дружок специально для этого «Энигму» и придумал, - пояснил Дольф.
- А-а-а-а, теперь понятно.
- Да уж, это точно. Так вот дед, после расстрела узнал, что меня Адольфом назвать хотят, и мать мою замочил, но я тогда уже родиться успел, поэтому и выжил. Конечно потом тоже были попытки меня стереть с лица Земли. Однажды дед меня вилкой хотел убить, но у него рука не поднялась.
- Наверное, не смог родного внука убить, вот и не поднялась, - подумал вслух А-1.
- Нет, я ее откусил.
- Кого, вилку? - заинтересованно спросил А-3.
- Нет, руку. Меня еще после этого случая бояться, почему-то стали, что я, маньяк что-ли какой, не понимаю. А потом я подрос и в партизаны пошел. А позже меня в лесу дрянь какая-то укусила, вот я бессмертным и стал. Мы с пацанами мне и конечности отрывали, отрубали и сжигали и ломали, все равно все отрастали.
- Так тебя совсем ничем не возьмешь?
- Абсолютно, единственная вещь, которую я боюсь - это дым от косяков. Однажды решили попыхтеть, так меня так вставило, плохом смысле этого хорошего слова, что я чуть не свихнулся. Очучения как будто кочергу раскаленную ректально вводят и иголки скипидарные под ногти загоняют.
- Хреново наверное тебе без дури жить? - с сочувствием спросил А-3.
- Да нет, - с улыбкой ответил Дольф, - у меня кровь галюциногенная. Один глоток и рай на земле. А главное никакой зависимости!
- Какая тут зависимость - она же в тебе всегда! - с завистью пробормотал А-3.
- В этом то и дело что ни у кого зависимости нет.
- Ну тогда может проверим ? - с сомнением спросил А-1.
- Да не вопрос! Давай стаканы доставай, щас я ножик возьму, и повеселимся.

Глава 5

Наутро…
- Самый кайф в том, что похмелья нет. Я как огурчик! - бодро сказал А-1
- Этттточно. А ты в тему про огурчик сказал, ты сейчас соответствующего цвета, - с ехидной улыбкой сказал Дольф.
- Вот блин, а это надолго? - с ужасом спросил А-1.
- На всю жизнь.
- О таких вещах принято предупреждать. Ну да ладно, всегда мечтал гуманоидом стать.
- Да шучу я, часа на полтора, не больше.
- Премного благодарен за достоверную информацию. Прямо облегченье какое-то.
- Не переживай, просто все мои яды в кожный покров ушли, зато опохмела искать не надо.
- Понятно. Жаль только цвет зеленый, мне красный всегда нравился.
- Цвет кожи зависит от состояния организма на момент употребления. Тебе еще повезло, что ты однотонный. Я не удивлюсь, если сейчас А-3 выскочит фиолетовый в серобурмалиновый горошек.
- А-а-а-а!!! Че за хрень!!!, - послышался веселый утренний голос А-3.

Эпилог
После объяснения А-3, почему он стал живой разукрашкой, все продолжили путь. По-прежнему никто не знал, куда они идут, зачем они туда идут, но и вопросов, как ни странно, ни у кого не возникало.

КОНЕЦъ

Ответов - 90 , стр: 1 2 3 4 5 All [только новые]

BERT

Федеральный Герой

Пост: 458
Кто: Командир HS
Зарегистрирован: 20.09.06
Откуда: Россия
Рейтинг: 7

Отправлено: 25.04.07 11:13. Заголовок: Re:

Два джентельмена обсуждают подробности интимной жизни.
1-й: Моя жена может заниматься любовью часами.
2-й: Ну и что? Моя тоже очень страстная.
1-й: Да, но с утра, когда я собираюсь на работу, мне приходится
искать эти проклятые часы по всей квартире.

____________________________________________________________________________________________________

____________________________________________________________________________________________________
Кореш GRAF'а и всего Района
____________________________________________________________________________________________________
Целитель Семи Королевств
____________________________________________________________________________________________________
По поводу и без повода стучите в асю 232012344
____________________________________________________________________________________________________
Геймер геймеру - друг, враг и фраг.
____________________________________________________________________________________________________